Conspiración gay

El conspiracionismo es una manera de entender la vida. No ocurre nada en el mundo que no tenga un transfondo oculto y siniestro. Lo que nos gusta una conspiración.

Por ahí tenemos grandes mentes de las conspiraciones. Desde la de que la masonería, los judíos, los homosexuales y hasta los extraterrestres quieren dominar el mundo, hasta que todo es una realidad paralela tipo Matrix.

Desde luego, a pequeña escala claro que pasa. Mirad si no el atentado del 11M. Los peones negros se quedaron cortos. Luis del Pino nos habla de la conexión Al-QaETA, pero, no. No se da cuenta de que quienes están detrás del 11M son ¡¡El lobby gay!!

Los gays quieren dominar el mundo y sodomizarnos a todos. Mirad si no lo que dice Rafapal, que puede ser un rojeras impenitente, pero está en lo cierto cuando dice que los maricones y las camioneras quieren anular a los normales. (Porque nosotros somos normales, aunque nos gusten las niñas de doce años)  Y así, gracias a la vuelta de la tortilla  (la sombra sáfica ataca de nuevo) electoral del 14M, Zapatero consiguió aprobar un año después el matrimonio homosexual. ¡Cuando todo el mundo sabe que las uniones sólo pueden ser por la santa madre iglesia!!.

Hasta en el viril furbo se han colado los sarasas

El toque maestro mariconiano: Un bombazo para que ellos se puedan casar y las feminazis puedan abortar alegremente. Porque está claro que las mujeres, incluso las más bolleras, se quedan preñadas solamente para abortar después, que es una moda abominable como la de los tatuajes y los piercings.

La de las feminazis, además de la de la mariconería universal, es la única teoría que un hombre católico y de orden, de derecha de toda la vida, como yo, comparto con esos piojosos que adoran en los altares a Marx, otro judío.

Está más claro que nunca. No hay más que ver como se han puesto en Francia con eso de querer casarse de rosa, o de lila, ellas. Luis del Pino o Rafapal: uníos y decidnos la cruda verdad. Los maricones y las bolleras son los autores de los atentados para poder casarse. ¡Seguro que lo de Boston, también, para obligar a Obama, el descafeinado! ¿No eran de Boston las bolleras que vivían juntas según Henry James?

¡Qué asco de perroflautas! ¡A ver, un vermouth y unos percebes, niño!

El supernumerario del PP

La MCC detrás de las bombas de Boston

La filtración a los medios, sobre todo a los españoles, de que la olla donde se cocía la bomba de la marathón de Boston sea de la marca Fagor-Ederlan ha tenido una gran repercusión en España. No porque España exporte baterías de cocina, sino porque la fábrica primigenia de tales ollas, perteneciente a MCC, tiene su sede en una villa fabril guipuzcoana. Que la olla sea vasca a algunos les hace perder la ídem.

La bomba es el cocido de garbanzos que va dentro

Los peones negros, exministros leginarios y conspiranoicos convencidos que se sientan cada noche a ver sus tertulias rancias de la TDT party, han sido capaz de hacer elucubraciones aritméticas que les dan la razón.

Porlagloriademimadreeeeerl!

Es clarísimo que si la olla se fabricó en Mondragón y en las furgonetas que llevaban las bombas del 11M tenían cassettes de la Orquesta Mondragón, no haya discursión posible.

Los artificieros a punto de desactivar esta bomba

El alto mando de la OTAN prevé bombardear e invadir Mondragón en las próximas horas.

Una última hora de:

Gumersindo Singermorning, corresponsal de movidas chungas

Desde mi TDT: Homeland, despliegue de facherío

Pues con eso de que anoche estrenaban la tan cacareada Homeland, y nos emitían los dos primeros capítulos, me coloqué en mi butaquita dispuesto a ver qué es lo que ve Barack Obama en esta serie para declararse fan incondicional. No tardé demasiado. Al menos me dio tiempo de ver el capítulo nuevo de Modern Family, antes del carro de emisiones de temporadas pasadas. El partido Barça- París Saint Germain no era una opción viable.

Total que nos presentan a un tipo hecho un Adán, que se ha tirado ocho años dando tumbos por Asia occidental, ya que nos mencionan estancias en Damasco (Siria, la del nuevo enemigo del mundo, Bashar Al-Assad), Afganistán e Irak. Como si aquello fuera algo tan fácil de recorrer por carretera, tal y como dicen. Uno se preguntá que hacía el sargento el sargento Brody (el actor británico Damian Lewis) en esas guerras contra ese informe grupo llamado "Al Qaeda", del que sacan un jefecillo escurridizo. Muerto Bin Laden, alguien tiene que mandar. ¿Mandaba Bin Laden, por cierto?

Total que la currela, en tratamiento psiquiátrico, de la CIA Carrie Mathison (Claire Danes) desconfía de este sargento porque alguien le ha dicho que "se ha convertido" y se dedica a colocar micros y cámaras en casa del marine expatriado, cabreando a su mentor Saúl Berenson. Judío, como no. (Mandy Patinkin)

Jomelán aburre

El sargento Brody pasa por una adaptación difícil para volver con su esposa (Morena Baccarin, vista últimamente en el Mentalista) y sus hijos. Su esposa está liada con un colega de armas de Brody, que además es su superior y trabana en el pentágono. Todo queda en casa.

Total que la crisis, que llega hasta al espionaje, no da para poner cámaras en el garaje, donde el sargento ha puesto una alfombra y reza en dirección a la Meca. Es malo, porque se ha convertido al islam, como Malcom X, y como cientos de miles de americanos, la mayoría de ellos, negros. Y ya se sabe que negros y moros son peligrosos.

La serie es aburrida, previsible, prejuiciosa, y quiere levantar el patrioterismo barato de exaltación marine. Justifican que exista un ejército extranjero (el suyo) en terceros países (Asia) pero se calla que ellos practican la fabricación de prisioneros torturados en Guantánamo.

La serie apesta. Los creadores de 24 o Expediente X han perdido chispa. El único momento interesante, y totalmente despreciable hasta para ser yankee, es el cásting de rubias en top-less para un jeque árabe, con una esforzada prostituta que trabaja para la CIA, por la que sus jefes, que utilizan sin rubor, no mueven un dedo. Y es que hay permisividad si eres un moro con pasta. La tía, rubia y americana sólo folla con el jeque porque lo hace por su país. ¡Si supiera lo que piensan los hombres de la CIA de ella, que no moverían un dedo por su vida!

Nada, que al final, gracias a los petas tuve la lucidez de cambiar el canal cuando empezó la peli de la caza de Bin Laden y me pasé a punto pelota. Un poco de realidad carpetovetónica y gañanes hablando de fútbol fue la guinda final. Hasta es más divertido que la serie del marine moro.

Homeland (Jomelán) no merece perder el tiempo en la tele. Por cierto, no me extraña que esto sea un remake de una exitosa (????) serie israelí, con lo que son esos.

Un viaje naturista de:

Raulito Peta-Zetas

Noos toman el pelo

Menudo movidón el del caso Noos este, con Urdangarín, su socio Torres y el carro de emails que tiene este para cubrirse las espaldas. Y es que en el ajedrez, la reina es fundamental, pero si sólo se tiene una infanta, vale lo mismo.

El juez que lleva el caso imputó a la infanta. Sus razones tendrá, que para eso lleva el caso, pero esto ha sido un bombazo, y un movimiento magistral de mareo de perdiz para la opinión pública, porque mientras sufren los aristócratas lucrados de maneras poco claras, uno se olvida de los deshaucios propios, la tarjeta del paro y la crisis a la que nos someten, tanto económica como educativa, sanitaria o de civilización.

Pero se sabía que el que declare la infanta era más difícil que acertar una quiniela. Los medios, todos, emitiendo despropósitos sobre la falta de idoneidad de la declaración "infantil". Ataques al juez que lleva el caso y peloteo rastrero. Sólo les ha faltado comerle la chirla al egregio personaje.

¡Que os creéis que a mí me van a tocar un pelo!

Y claro, tanto revuelo de prensa rosa mientras nos devuelven los recibos del banco sin pagar, al final, ha repercutido en que a Su Alteza Rea(l) no le tocan un pelo, Noos vayáis a enfadar. La judicatura, presionada, como es lógico y de esperar, recula y se desabrocha los pantalones. Eso sí, al resto, sin piedad con el mazo del juez.


By:

Chéinfe, becaria gratuita

Besugoiti, bocachancla

Siempre hemos creído que para ser el presidente de los "populares" vascos, era condición "sine qua non" ser  un bocachancla con menos luces que un barco pirata. Iturgaiz era el paradigma, hasta que llegó Antonio Basagoiti y superó la plusmarca del acordeonista al que le sobraban dedos para votar.

Cocinando un bacalao a la trola victimista

Para no ser menos que la delegada del gobierno en Madrid, que va y suelta por RNE eso de que Ada Colau y los PAH apoyan a ETA BILDU (All is ETA, my friend), va Basagoiti y, recordando tiempos electorales mejores, nos sale con una majadería semejante declarada para EFE (Otra agencia que trabaja para los delincuentes que permiten que el derecho fundamental de la vivienda digna sea pisoteado una y mil veces)

A muchos les habrá venido a la memoria María San Gil, aquella dirigente del PP que, curiosamente, se pasaba enorme tiempo abucheando a Josu Jon Imaz, junto a las, por entonces socialistas, hoy convertidas en ultraderechistas, Rosa Díez y Gotzone Mora:

El trío Lalalá, Mora, Díez y San Gil cuando hacían de etarras.

Curiosamente Gotzone Mora, del departamento de ciencia política de la facultad del ramo, de la UPV en aquellos años en que servir a ese partido era conseguir una cátedra, como Edurne Uriarte, hoy profesora en una universidad privada y pareja del ministro Wert, que se pasa las mañanas desayunando en TVE y las noches alternando con tertulianos de la Brunete mediática. Ambas se sirvieron de un partido que en el País Vasco no es otra cosa que el socio del PP para poder mangonear.



Ahora el PP se queja de que los afectados por la hipoteca acosan a los políticos, curiosamente, del PP, que no apoyan la reforma de la ley, cuando ellos acosaban a los padres de Bibiana Aído por no querer reformar la ley del aborto. Pero, claro, de esto, hay mala memoria.

Total, que la extrema derecha y sus medios se dedican a pringar de mierda, y encima falsa, a toda aquella gente que lucha por mantener su casa y que cambie una ley injusta.

Un paseo por el pasado de:

La señá Nastasia, corre que llueve 

Peticiones argentinas al Papa

Ahora que ya habemus papam, y encima es argentino. (Menudas homilías nos esperan) comienza para este jefe de Estado, sucursal terrestre del reino de Dios en las alturas, un mandato nuevo a estrenar, todo exterior y con garaje para papamóvil.

Y llega el primer jefe de Estado a visitar a Francisco I, y resulta su paisana Cristina Fernández de Kirchner, presidenta de Argentina. Aún no entendemos muy bien por qué las mujeres necesitan colocar el apellido de sus esposos (vivos o muertos) a continuación de su primer apellido y precedido de la preposición que indica pertenencia.

Dos bombillas, la del mate y la de la idea de Fernández

Total que la señora presidenta argentina llega al Vaticano y en la audiencia con el papa va y le pide, como si fuera el genio de la lámpara de Aladino, que interceda con el Reino Unido para que les devuelvan las Malvinas (Falkland en inglés). Bueno, eso no lo ha dicho, pero es el trasfondo.

No ha perdido tiempo la señora Fernández de Kirchner, pero, por si no se ha informado bien, habría que decirle que en el Reino Unido, el catolicismo es minoritario desde hace siglos y que la religión imperante es la anglicana, cuya cabeza visible es su majestad la reina Isabel II.

El arzobispo de Canterbury, que encima es un magnate petrolero, no se ha pronunciado sobre la noticia.

Una reseña de:

Gumersindo Singermorning, al pie del cañón sobre el Palatino romano

Sobre Chávez (Que en paz descanse)

Hasta los niños lactantes saben a estas horas que el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, es ya cadáver. Esta noticia, que se ha dilatado en los últimos meses, a la espera de que se diera el actual desenlace, tiene matices muy curiosos.

Es muy significativo el hecho de que en España el fallecimiento del presidente de un tercer país tan lejano, pero tan cercano en relaciones comerciales, haya tenido tanto repiqueteo. No hace demasiado la palmó el presidente de Argentina, señor Néstor Kirchner, y no le dieron ni una décima parte de la repercusión mediática que está teniendo el obituario de Chávez.

Chávez con los símbolos de Venezuela

Llevan meses los buitres volando sobre el cuerpo enfermo del presidente electo de este país soberano con petróleo, matándolo para los medios un sinfín de veces. Llevan meses esperando este momento y, ahora, en la lejana España es noticia de portada en prensa, radio, televisión, el forocoches y los lunnis. Ahora nos van a contar las bondades y maldades, sobre todo éstas últimas, del finado presidente de Venezuela, como si fuera el vecino de al lado, teniendo en cuenta, además, que muchos de los "periolistos" españoles siguen llamando al difunto erróneamente "Chaves".

No voy a entrar a discutir la política de Chávez, porque a tantos kilómetros de distancia y sin intereses económicos en su país, esta me importa un huevo, pero lo que sí me alucina es que en España se le haya dado toda la vida tanta importancia interesada a sus hazañas, sobre todo para denostarlas. Los interesados españoles en que de Chávez se sepa todo (lo malo), parecen los malos sobrinos que van a la lectura testamentaria del tío difunto al que despreciaban. No les importa como quedan sus allegados, sólo lo que le toca a él.

By:

Rosalie von Tupindegi, catedrática de física cuántica gracias a que el plan Bolonia no existía