Reforma del código penal

El viernes pasado en consejo de ministros, Alberto Ruíz Gallardón, el alto cargo de justicia, que parece un gemelo de Wylon Smithers, logró modificar algunos aspectos del código penal.

Como son un gobierno popular, pero se dedican a acometer medidas irónicamente impopulares, han decidido dar una vuelta de tuerca, hasta pasarla de rosca, e intentar apaciguar parte del malestar de la ciudadanía (Menos la de rascarse el bolsillo y despedirse de pequeños placeres de la vida) e imponer sanciones más duras para casos cercanos en el tiempo como es el secuestro y desaparición de presunto cadáver, prisión permanente revisable (Cadena perpétua, de la marca blanca) y administación "desleal" de fondos públicos como malversación. Hay que ver lo que les cuesta decir robo.

¡A ti, sí, a ti, se te va a caer el pelo, chaval!

Esa es la parte que los medios de (des) información se han encargado de vocear al amo. Lo que no cuentan tan alegremente, ni tristemente, es que van a endurecerse las sanciones contra la desobediencia civil, porque ven lo que les espera de parte de una ciudadanía solviantada ante los atropellos institucionales y han decidido aplicarse la árnica antes del golpe, así nos encontraremos, señores míos con:

Cambio en las definiciones de atentado, resistencia y desobediencia.

• De agravará el delito si se arrojan objetos a las autoridades (Que ellos lancen botes o pelotas de goma es aceptable, pero no se te ocurra escupirles, y mucho menos tirarles el DNI cuando te lo exijan, que igual les da en un ojo y te vas al talego con condena revisable)
• Difundir mensajes que puedan alterar el orden público. Difundir, además de crear. Por poner "Pásalo", tú si quevas a pasarlo mal. Nada de mandar SMS, ni whatsapp, ni quedar por el féis, tuenti o twitter para montarles una algarada en Génova. Esta es la venganza por el 11M  y por la marea de Sol. 
• La sanción de desobediencia será sólo administrativa. Vaya, que lo que quieren es recaudar, y sale más a cuenta que pagues el multazo en vez de gastar comida y atenciones en prisión a cuenta del Estado.
• La alteración del orden público será apellidado acto de violencia contra la pluralidad, y sólo por tener apellidos, será más grave. (Lo importante que es tener apellidos)

Si creíais que el ministro Smithers, como ya anunciamos en julio, se iba a contentar con reducir los supuestos de legalidad de los abortos, estáis equivocados. Además de tener la convicción errónea de que las mujeres abortan porque se ha puesto tan de moda como hacerse un tatuaje, y para contentar a la línea dura, y recordad que fiel, de los únicos votantes que, a pesar de las decepciones, seguirán votándolos, han decidido imbuirse de moralidad hipócrito-religiosa y condenar a todas las mujeres que necesiten interrumpir su embarazo.

Además del embarazoso tema del aborto, recordad que vuestro querido gobierno, amigos míos, os quiere quitar el derecho a manifestar la rabia ante el expolio al que nos están llevando.

Un reportaje de:

dra. Rosalie von Tupindegi, colaboradora del profesor Franz de Copenhague

Las "I.V.A.siones" bárbaras

¡Joer qué pesaos son mis jefes con esto de publicar en septiembre! Bastante he tenido ya con tener que presentarme a los exámenes postveraniegos para aprobar asignaturas suspendidas por pasarme el día en la cafetería.

Pues eso, que es una ful lo que nos está haciendo el gobierno. Ahora resulta que el material escolar se grava, no con el acostumbrado 8% de IVA ordinario, sino al 21% de los artículos de lujo. Es una pasada que casi lo graven al tripe. Es un grave gravámen. Ahora todo es un lujo y se grava al 21%, hasta las compresas y los tampones. ¿Pero quién es cabrón que lo indica así? Tío, fijo. Ahora resulta que ser fértil y tener la regla es un capricho lujoso de superpija forrada.

Mirando cuadernos y lápices en Tiffany & Co. mientras desayuna

Volviendo al rollo. Que si nos suben el IVA del material, nos suben la tasa de las matrículas, nos reducen las becas. Está claro que sólo quieren que accedan a la universidad, privada a ser posible, los niños de posibles.

Las chonis poligoneras, como yo, somos un ejemplar univeritario en extinción. Además, no encontramos curro, y si lo hay, es de becaria sin sueldo (¿Verdad, jefes cucurucheros?) y nuestros viejos están en ERE, en el paro o les han congelado el sueldo, a la par que les sube la luz, el gas y la gasofa.

Y encima nos sube la priva, el tabaco y, como último recurso, ni se nos ocurra ofrecernos carnalmente para sacar unos leuritos, que ahora también se multa.

No, si somos todas putas y tenemos que pagar hasta la cama y el condón.

Publicado por:

Chénife, la becaria tax free.

Qué duro es ser diputado

Si es que la gente de a pie, chusma que leéis, no entiende nada. El diputado gallego Guillermo Colarte dice la verdad, que en esta época de crisis y de subida del IVA que aplaude él y su partido, no se puede llegar a final de mes, como ya dijo la exalcaldesa de Madrid, la señora condesa y líder ultrafacha Esperanza Aguirre. Él pidió, al igual que el actorcete Toni Cantó, metido a político de partido filofascista, el partido de la "nacionalexsocialista" Rosa Díez, a ver si podían quitarle las dietas porque tiene una vivienda en Madrid, y no precisamente en la Cañada Real, al lado de los tipos esos de minoría étnica y desfavorecida que venden drogaína como si fueran churros. Y claro, como le dijeron que no, y él no podía darlo a Cáritas o a "carotas" o a cualquier ONG, pues se lo metía en el bolsillo, que para eso tiene muchos gastos.

Gastos frugales

Y es que mantener casa en Galicia, en Madrid, adosado en primera línea de playa de un pueblo de la costa del sol, un par de coches de alta gama, el sastre, las suripantas de lujo, la farlopa a expuertas y las francachelas en restaurantes de veintisiete tenedores y mondadientes de marfil, no da para hacer magia. Y ahora encima suben el IVA y a los niños hay que pagarles el colegio exclusivo de secta "nihil obstat" del Vaticano, con separación de sexos y cuadros de San Txema Escrivá from Balaguer por todas partes.

Que os creéis, chusma de utilitario y sueldo ochocientoseurista del Telepizza, que ser sesteador de escaño del congreso es barato. Pero los del PP, que vestimos bien y peinamos mejor, no podemos ser unos piltrafas, que nos puede costar un disgusto y el médico de pago es caro. Ya veréis cuando os obliguemos a pagar un seguro médico como en los EEUU. La aseguradora médica a la que pertenezco en  consejo de administración os hará carnets de bonitos colores mientras os racanean la medicación.

Una bronca de:

El supernumerario votante del PP y empresario enmascarado

Los británicos y la embajada soberana de Ecuador

En este mundo traidor, los que han mandado siempre se creen con patente de corso legitimada para hacer de su capa un sayo y toda una colección de prêt a porter de otoño-invierno. Así tenemos al creador de wikileaks, Julian Assange recluído en la embajada ecuatoriana de Londres y los británicos han esperado hasta que acabara la olimpiada, pero no la paraolimpiada, que empieza estos días, para decir con toda su cara de hijos de la Gran Bretaña que van a asaltar suelo soberano ecuatoriano porque les sale de los peñones.

Hooligans británicos delante del pub ecuatoriano esperando el happy hour.

Ya se sabe que los británicos, que van de civilizados, son en el fondo un hatajo de hooligans hasta las trancas de pintas de cerveza, que se han dedicado a expoliar medio mundo y a esclavizar el otro medio, y que sus bastardos, los yankees, fieles receptores de la cultura anglosajona forjada entre bucaneros, filibusteros, piratas y otros ladrones del almirantazgo, no son más que unos bravucones de taberna que se creen superiores a los demás. Así que pertenden entrar como un elefante en una cacharrería para detener en nombre de su cachonda majestad a Assange con la excusa peregrina que sea (im)pertinente, ya sea pederasta, hacker o que canta por las mañanas en la ducha sin pagar derechos de autor. ¡Se atreve a lanzar amenazas contra una embajada de un estado soberano!

Y mientras, en medio mundo, muestran tibias reprobaciones pues no se sienten con fuerzas de hacer paralelismos entre Líbano o Siria y las barbaridades que hacen unos golpistas apoyadas por Occidente, mientras mienten en los telediarios.

Y luego nos echarán una peli sobre la segunda guerra mundial y lo malísimos que eran los nazis, mientras los británicos heróicos luchaban por la libertad con arrojo y valentía...Como en Dunkerke, más o menos, donde los franceses los recuerdan con cariño, a ellos y a sus madre, por dejarlos tirados por no ser ingleses. Lo dicho, que los británicos se creen superiores y pueden atacar la embajada de Ecuador o de cualquier otro país de cholos en taparrabos, que sólo saben ser camareros que sirven pintas de cerveza.

Un reportaje de:

Gumersindo Singermorning, reportero de guerra y confilctos chungos.

Las olimpiadas son cosa de hombres blancos...Hasta ahora

Los juegos olímpicos son un negocio económico que tiene su festival cada 4 años. Cuando se celebraron los primeros juegos de la era moderna allá por 1896 en Atenas, ¿Dónde si no?, para mayor gloria de su creador, el barón Pierre de Coubertain, sus pocos participantes eran amateurs, es decir, deportistas aficionados y nada profesionales. Ciento y pico años más tarde, la mayoría viven de la profesionalidad y de la publi que generan. Ahí nos encontramos a Phelps diciendo sin rubor que se lava la cabeza con champú antes de salir a nadar, lo cual es tan tonto como vender la moto para comprar gasolina.

Ahora no sólo es imposible competir contra deportistas que se dedican 14 horas al día durante todo el año a mejorar su marca personal, sino que acaba con el espíritu olímpico que propugnara Coubertain. Pero vayamos algo más allá. El deporte se creó por británicos aburridos y otros europeos imbuídos en su cultura. Aquello saltó a los EEUU. Los juegos del siglo XX eran para gloria de los europeos rubios y yankees wasp, y además, era cosa de hombres. ¡No les costó nada meter mujeres en las olimpiadas! Unas cuantas ediciones tuvo que haber para que las aceptaran, y muchas más para que les dejaran participar en disciplinas vedadas ya que los hombres ven amenazante y masculinizador el que las mujeres se ejerciten en el deporte. Y no hay nada más amenazador que una mujer para un hombre.  Anda que no sospechan de la china que ha ganado en el crono a Lochte, campeón de 200 estilos. Por cierto, la china se llama Ye Shiwen. Ya hablan, los propios miembros del comité de los juegos de posible dopaje porque una mujer nunca podrá ganar a un hombre, ni siquiera en el agua donde tiene mayor flotabilidad. Tampoco nadie podóa bajar de los 10 segundos en los 100 metros lisos hasta que el alemán Armin Hary lo consiguiera en Roma en 1960.

¡Ye Shiwen no puede ganarle a un tío, aunque el paquete le sirva de lastre! (Why not?)

El hombre no puede admitir ser derrotado por una mujer. Por eso ya no hacen partidos de tenis entre el mejor hombre y la mejor mujer, no sea que Billie Jean King vuelva a ganar a Jimmy Connors. Ni puede admitir que una mujer gane, ni que encima sea de otra raza que no la blanca. Esa es otra. Los yankees que son un pueblo multirracial en el que los wasp mandan, bastante tuvieron con empezar a dejar a los negros hacer deporte. Se dieron cuenta de que, al tener más músculo eran más rápidos. No tenían derechos para nada, pero como está en entredicho la gloria nacional, se les ocurrió llevar a Jesse Owens a las olimpiadas de Hitler en 1936. ¡Y ganó, como era de esperar! No era la primera vez que los yankees echaban mano de sus razas "inferiores" para llevarse medalla, aunque lo hicieran en otras disciplinas como la natación.

Jesse Owens (EEUU) y Lutz Long (Alemania). Oro y plata en longitud en Berlín 1936

Había un surfero hawaiano llamado Duke Kahanamoku que se había pasado la vida en el agua y tenía una técnica natatoria rapidísima que los blancos no conocían: El crawl. Kahanamoku reinó en la piscina de los juegos olímpicos de Amberes de 1920 y formó equipo con Tarzán Weissmuller en los de París de 1924.

El viejo Kahanamoku y Tarzán en París 1924. Nadie excepto el hawaiano sabía nadar a crawl.

Los asiáticos son flexibles y delgados, así que nadie les tose en gimnasia, ni en ping-pong. Podéis ver la cantidad de asiáticos nacionalizados que juegan al tenis de mesa, o hacen gimnasia. También caribeños veloces que compiten por fríos países nórdicos, como hiciera Ben Johnson o Linford Christie.

Armin Hary (Alemania), en Roma 1960. Primero en correr 100 m. en 10'0 segundos.

Pasará como en eurovisión, que ya no interesa porque nunca ganan los creadores, sino lejanas repúblicas exoviéticas. La gloria deportiva ya no es para los blancos occidentales, sino para chinos o caribeños. Ya veremos lo que tarda en devaluarse el negocio olímpico por falta de interés. ¡Pues no somos orgullosos los blancos dominadores del mundo ni ná, para que vengan seres oscuros y mujeres a echarnos de casa!

Un artículo de fondo y de "medio fondo" de:

El gañán del vestuario, esperando el control antidóping.

Reforma de la ley del aborto de Wylon Smithers

El señor ministro de justicia español, que es ese tío que parece Wylon Smithers, pero con unas cejas que dejan barbilampiño al presidente de la Unicej, ha declarado que pretende cambiar la ley del aborto y suspender el derecho a interrumpir el embarazo mor malformación fetal. Es un sinsentido que a la par que recortan de centros para atender a personas con malformaciones genéticas varias, ahora decidan, además que las mujeres no tengan el derecho a decidir si quieren traer al mundo a un niño con dificultades, con el consabido sacrificio de toda la familia, ya que, como se ha mencionado, los centros para niños con problemas van a recortarse hasta no quedar ni el solar.

Batallón antiabortista contemplado en la ley Smithers

Pero no es sólo esto. Fuentes bien informadas. ¡Qué digo fuentes! Cataratas y saltos de agua que mueven centrales hidroeléctricas nos han confiado a los redactores de El cucurucho tribune que además va a haber otras importantes reformas en la ley del aborto. La más importante es, sin duda, que estarán facultados médicos y religiosos a dar una mano de hostias a cada mujer que se presente a abortar a las clínicas de la Seguridad Social habilitadas para ello. Si la abortista es reincidente, se podrán usar técnicas de lucha oriental así como llaves....inglesas.

Publicado por:

La agüela Sinforosa, redactora jefe y religiosa de la congregación de San Sonait con ruedines.

Entrevista con el magnate Donald Trump

El Cucurucho Digital ofrece a sus lectores en primicia una exclusiva realizada al magnate Donald Trump, gracias a haber podido coger un vuelo low cost a Nueva York y poder alojarnos en el apartamento de un amigo que intenta entrar en el show business de Broadway. Después de varias millas en metro, doblar cientos de esquinas y eludir a los armarios empotrados de corte de pelo a lo marine que custodian al señor Trump, hemos logrado colarnos de camareros en su brunch, lo que en España sería el "pinchotortilla"  y la caña de las once de la mañana, pero siete veces más lujoso, y mientras le servíamos el café, que es el agua sucia que toman los yankees, hemos podido arañarle -no literal- algunas respuestas, después de sus polémicas manifestaciones sobre eso de que "Europa está de Rebajas y España es un artículo de regalo".

Cucurucho Tribune: Buenos días, señor Trump.
Donald Trump: Hola, chaval. Pónme un poco de leche en el café.
CT: ¿Fría o del tiempo? Sus polémicas declaraciones sobre España han levantado ampollas.
DT: ¿En serio?No sé por qué se molestan tanto. Si no tienen pasta, nosotros nos aprovechamos. Es más, la crisis la hemos montado los ricos para adquirir a precio de baratija monumentos nacionales.
CT: ¿Qué pretende comprarse?
DT: Hmm, no sé, de España la isla de Ibiza, la catedral de Burgos, las Hurdes, el Real Betis Balompié. De Italia me pienso comprar el Coliseo y la isla de Cerdeña. Un millonario del petróleo de Texas se me ha adelantado en la idea de comprar el Hermitage de San Petersburgo
CT: ¿Y para qué va a hacer eso de comprar porque sí?
DT: Porque me aburro. Estoy podrido de pasta y mis ex-esposas no han podido conmigo.
CT: ¿Cómo un tipo de una familia pobre llega tan alto?
DT: Mi padre se metió en el negocio de la construcción. Empezó de ñapas y terminó teniendo su propia contrata. Empezó a diversificar y yo llegué al reparto del pastel.

¿Es Donald o el tío Gilito?

CT: ¿Qué opina de la crisis del ladrillo?
DT: Todo pasa, ahora se arruinará gente a manta y así podremos comprar sus edificios y sus empresas.
CT: No le parece una manera despiadada de tratar a terceros.
DT: Los ricos no tenemos alma. Es lo primero que vendemos. La conciencia es lo segundo.
CT: ¿Qué opina de la situación en Europa?
DT: El euro nos molestaba mucho. Ahora que estamos a punto de cargárnoslo bailaremos sobre sus billetes morados de 500. Europa es como unos grandes almacenes. Está a punto de abrir su "semana fantástica". Me froto las manos.
CT: Bueno, ¿ Y la gente de allí?
DT: Me la soplan, ya le he dicho que no tenemos alma. Póngame unos huevos revueltos con bacon.
CT: ¡Póngaselos usted!¡ Trabaje por una vez en su vida!
DT: ¡Seguridad, un pobre me levanta la voz!
Seguridad: ¡Sayonara, baby!

Patada en la cara y fundido en negro. Como el reportero no tiene seguro privado norteamericano, he tenido que comprarme hielo en una tienda 24 horas de coreanos. Volviendo en el vuelo chárter, una reflexión influenciada por la estancia yankee. Donald Trump se llamará Donald, pero recuerda más al tío Gilito.

Una entrevista arriesgada de:

Teodomiro Manzaneque, catedrático de esperanto.