El nivel abisal de la prensa española y Venezuela

Hecho objetivo: En Venezuela hay elecciones. Los medios españoles, siempre luchando del lado de los que tienen la pasta, se dedican a disparar desde sus trincheras. La más gorda, entre tanta barbaridad, la que suelta el diario "La voz de Galicia". 

Ante la explosión de un artefacto de los antichavistas, intentando arrancar de cuajo el juego democrático, aunque sea a costa de explosiones y muerte violenta colateral, este diario le da la vuelta como si estuviera girando una tortilla de patatas de diez huevos.

La violencia se desata "por arte de magia" 

Y así, la votación democrática resulta golpista y los golpistas reales no tiene que ver con los artefactos y "la violencia" en Venezuela se desata sola. ¡Qué manera de acallar una barbaridad de los antibolivarianos! Claro, son los ricos del país y los que necesitan echar a Maduro porque si no no pueden hacer negocio y privatizar, ni ellos, ni los de fuera, muchos de ellos, españoles, que nos dan la vara día tras día soñando con el momento de hacer negocio a costa de un país.

Pero es la prensa española y los españolitos, acostumbrados a girar la tortilla y hacer que los golpistas sean "nacionales" y los demócratas, canalla extranjera, principalmente, ruza. España, como está tan acostumbrada a hacer reverencias a los golpistas negociantes que se imponen por la violencia y las armas, la democracia les importa un pito y es "desafecta". ¿De qué me suena esta manipulación que a los españolitos les parece tan normal?

Un botón de muestra del nivel abisal de la prensa española revisado por:

Gumersindo Singermorning, corresponsal de movidas chungas

Rajoy, de presidente a infanta.

Ayer, el presidente del gobierno acudió a testificar a la Audiencia Nacional con motivo de la financiación ilegal del partido político que comanda. Por lo difundido, más que una seria declaración de un presidente de gobierno ante un tribunal, parecía un scketch de  "la hora chanante". Puede, incluso, que un monólogo de Antonio Ozores con su balbuceo habitual.

Lo -nada- gracioso es que los que entorpecían una y otra vez la declaración intentando que el presidente no pareciera un adoquín era el propio tribunal. Cada pregunta que ejercían los letrados de la acusación particular era torpedeada.  No era pertinente o no se debía seguir por ahí.

Y aunque todos sabíamos que eso era exactamente lo que iba a pasar, es una pena que no nos dejaran paladear el momento en que el sucio roedor abandonaba la nave zozobrante, aunque alguna perla nos ha soltado con su labia habitual. Castelar, el tío.

Un análisis de orina de:

El gañán de la dehesa, desde el bar de la AN

Hipócrita por Ippon

En cuanto un rayito de sol, uoh, oh, oh, entra por la ventana, la redacción sale de estampida por la puerta hacia el chiringuito playero más cercano dejando a la más pringada aquí. ¡Qué hartura, reina de Cámelot! Hablando de reinas y reinonas.

El latazo interminable de los recuerdos de Barcelona 92 nos trae una historia que a lxs homosexuales de bien les debería soliviantar. Ayer, María Escario, en ese apartado para prejubliados que tiene en la tele pública nos sacó a Miriam Blasco, que fue medallista de oro en Barcelona, recordando sus glorias olímpicas. 

Cuando se cepilló a su futura señora

Cabe recordar que, en cuanto colgó el kimono, la judoka alicantina se hizo diputada del PP y en ese glorioso junio de 2005, estando ella en la votación para aprobar la ley de matrimonio igualitario, conocido como ley de matrimonio homosexual, la tipa va y vota en contra de su aprobación. Es pepera, hasta ahí, normal.

 Pero he aquí que esa maría escario, que no sabemos si está casada con la Fernández de la Vega, o es un bulo muy popular, va y nos saca del armario a Míriam Blasco. Y Míriam, arrobada y tiennnna nos cuenta que se casó hace año y medio con la británica que fue su rival, y medalla de plata, por tanto, en las consabidas olimpiadas.

Pero no es cosa de hoy, o de hace año y medio, la tiparraca lleva de noviazgo 22 largos años. Es decir, que si se ennoviaron en un amoroso randori (ejercicio de judo) y se convirtieron en una sólida bollopareja por ippon en 1995, quiere decir que la hipócrita, cobarde y armarizada diputada pepera votó en contra de que aquellos que tenían parejas de su propio género se pudieran unir legalmente.

Y votó que no, aunque luego se casara gracias a los síes

Ahora, la muy desvergonzada nos cuenta que se ha casado. Ella, la Pepera, se ha atrevido a hacer uso de un derecho legal del cual mostraba su absoluta disconformidad y su rechazo, cuando llevaba 10 años de relación sentimental con otra mujer. Ahora la muy hipócrita bollopepera se casa por lo civil usando esa ley que se aprobó, no gracias a ella, precisamente.

latigazo cervical gayfriendly de:

Chénife, becaria pansexual

Desde mi TDT: Campaña electoral televisada

La propaganda electoral a modo de spot publicitario de esta temporada está siendo bastante truño. ¿El anuncio de Ciudadanos en la barra de un bareto de barrio lleno de gente amargada con un coletas que se parece más a Melendi que a iglesias? Un mojón. ¿El de los gatos peperos? Una soberana chorrada¿El de las sonrisas peperas? Una advertencia velada y malvada de "con el cambio político" te voy a joder. ¿El de Unidos-Podemos? de una sonrisa de jocker metido a Sandro Rey que se va a helar en las bocas de muchos ¿El del PSOE? Tan cutre o más como el del ciudadanos, con un mercero mariano que hace lo de siempre. ¿Pero qué les pasa a los publicistas de los partidos, están agotados por tanta elección o qué?

Pelotillero en marcha

Menos mal que siempre nos quedará esa tele privada, y me refiero, sobre todo a Antena Pez, que hace programas como "dos días y una noche" con esa pija de la Barcelona divina que es Susanna Griso alternando con los aspirantes. Hasta alguno la llama por su ideología.


 Y luego está ese "humorista" competidor que lleva a divertirse al hormiguero, entre jueguecitos y tonterías varias, al presidente del gobierno. Pero, claro, de las últimas noticias sobre su ministro de interior, candidato por Barcelona, y sus delictivas artes junto al jefe de la oficina antifraude de Barcelona, preguntando sin ganas y porque le obligan.

Pero para ver como intentan mantener el tipo haciendo lo que sea para caer simpáticos, da para un rato de jolgorio viendo lo mal que lo pasan.

No vota ni en Eurovisión:

Raulito Peta-Zetas

Rivera's tour

La campaña electoral española pasa por Venezuela, cosa que, por otro lado, es de esperar, ya que la economía española pasa por otras latitudes americanas como son Panamá o las Bahamas. La querencia española por el Caribe, aunque obligada a alejarse en 1898, nunca ha dejado de existir.

Hasta aquí, Venezuela, llegó la semana pasada Albert (Primo de) Rivera, el candidato de la derecha rancia empresarial y nacionalcatólica española a dejarse ver pidiendo libertad para los presos políticos, cosa que en España no hace.

Insultando a la democracia

Para mayor escarnio y vergüenza de un candidato a cargo en democracia se atrevió a decir que las dictaduras no son tan malas si estás callado y obedeces. A este Falangito ya le ha salido el pelo de la dehesa franquista y es que él sabe, por sus mayores, que con Franco vivían mejor...los que estaban callados y de acuerdo con el régimen, Arribaspaña.

De nuestra corresponsal minimalista para América:

Ifigenia Guaraná, peatona del Altiplano

Fashion victim

Madrid, domingo de carnaval en mayo. No, no es que se haya trasladado la festividad de los disfraces a San Isidro, pero es que en ese mismo día había final de la copa du roi, con dos aficiones vestidas y maquilladas según sus colores y un par de manifas, quién sabe si aprovechando que el Manzanares pasa por el Calderón: Una antifachosa y la otra profacha, cada uno con sus hábitos de monje respectivos.

Pues bien, los miembros de seguridad del Astado detuvieron a una mujer por llevar un bolsito en el que se leía "All Cats Are Beautiful", con sus siglas correspondientes, como toda marca posee, A.C.A.B. Según el madero que sabía inglés, nivel medio, las siglas pertenecen a "All Cops Are Bastards", y así le endosó la denuncia a la fashion victim, que acabó, sin comerlo ni beberlo, pero seguro que pagarlo, sí, con denuncia en todo lo alto.

Gatofobia policial

Comprendo que haya miembros de las FSE que estén hartos de los vídeos de gatitos y no puedan con ellos ni un minuto más, pero que no disfracen su hartura alegando que en el bolso de la criatura denunciada ponía otra cosa.

Ley "mostaza"

El nivel inglés nivel medio va a acabar con un disgusto very big.

Una reflexión de lumbares de:

Perséfone Pesituís, personal chopped.

Unmenschlichs morenetes por Madrid

Enviado por mi periódico, el Vodkischer-Beodachter, de alta graduación etílica, acudí raudo y veloz, en un blitz, a Madrid para cubrir un evento deportivo, a la par que informo a mis compatriotas de la marcha que lleva la inminente campaña electoral en la que el frente popular luchará contra la CEDA. No, no me he tragado el schnapps de mi abuelo de cuando vino hecho un pincel con su uniforme de la luftwaffe a probar avioncitos y bombas sobre la piel de toro, olé, toro.

Ayer, aparte de la final de la copa del káiser de Spanien, se dio una procesión de estas que tanto gusta a los spanisches, pero esta vez no iban con santos ni cucuruchos en la cabeza. De hecho no llevaban nada en la cabeza, ni pelo.

¡Cuánto unmenschlich morenete!

Para ser como los nerviosos muchachos de mi tierra, la verdad es que estos morenetes eran pocos, feos, bajitos y con pinta de unmenschlich, y las señoras, mayores, arrugadas, vestidas como para ir a misa y gritando consignas contra los inmigrantes, lo cual tiene gracia, porque son las mismas consignas que se gritan en Deutschland contra estos spanisches que no son más que eso: inmigrantes.

Menos mal que Spanien tiene, a pesar de todas sus carencias, unos espirituosos excelentes. Aquí me quedo, a ver si ligo bronce o alguna mädchen.

De nuestro corresponsal:

Hans Betrunken, del Vodkischer Beodachter

Qué alegría cuando me dijeron "vamos a la escuela del Señor"

Como son estos progres, que ponen el grito en el cielo, para molestar a Dios, seguro, porque nuestro ministro Wert pretende devolver a Dios al lugar perdido de las escuelas. Y aunque Dios está en todas partes, a los niños de este país se les había escamoteado el crucifijo de al lado de la pizarra, junto a la foto del Generalísimo.

Nuestra fervorosa presidenta manchega en un colegio como Dios manda.

Y la nueva LOMCE incluye las buenas maneras tradicionales y católicas de incluir el rezo y a Dios en todo el proceso curricular de nuestra juventud. Por ahí se oyen barbaridades como que nos estamos convirtiendo en fundamentalistas barbados como los de las madrasas árabes. No, hombre, no. Es parte de nuestra cultura, como la paella, los toros y las juergas de madrugada.

¡Nosotros no somos fundamentalistas moros!

Y hay que incluir a Dios en las escuelas, para fomentar la devoción cristiana, que estamos perdiendo, porque, así, mientras los niños descubren a Dios, no se cuestionan lo que estamos haciendo con las riendas del Estado. Metemos la religión en las escuelas públicas, porque los pobres están desnortados y rinden culto a satanes con coleta.

Mis vástagos van a colegio de pago, de esos serios, donde se imparten enseñanzas de verdad, y es que quienes están llamados a ser los cuadros de mando están educados de manera diferente que la tropa adocenada, cuarenta niños por aula. Mejor que recen que no estén con tonterías contumaces como educación para la ciudadanía.

Volveremos a ser una gran patria con mandos ilustrados y masa obediente y devota que sabe la importancia de la jerarquía. ¡Como Dios manda!

¡A ver, niño, un Ribera del Duero y un jamón 5 jotas!

Una homilía de:

El supernumerario votante del PP

Derecho de pernada

Pues sí, amiguitos, cuando estudiabais la Edad Media en el colegio seguro que os contaron, aunque no lo recordéis, que los nobles eran los tíos más bestias que había, que, de imponer su fuerza bruta, se hacían los amos de la tierra y de sus gentes. Daban protección a los vasallos, en plan mafia con los locales de la zona, y ellos debían obediencia y sumisión a su don, digo, conde, marqués, duque, barón o rey.

Los tiempos cambian, o mejor dicho, se transforman un poquito, y así nos damos cuenta de que lo único soberano que tiene el pueblo, está en una botella y se mezcla con café, algunas de las veces. Los nobles, que se creían con derecho a todo y sobre todos sus vasallos, se han convertido en la clase dirigente.

Algunos se creen endiosados y con derechos sobre los demás (Eso quiere decir soberno "super-omnes" (Sobre todos), y así, los Pujol, esa dinastía aristocrática de burguesitos de bien, al calorcico de la restauración de la Generalitat de Catalunya, después de la dictadura, creyeron que, como "l'home" y papá, era el "president", tenían derecho a mangonear lo que les saliera "dels collons".

Catalunya no se merece esto, que nos pertenece.


Y así, no diré un chorizo, pero sí una butifarra catalana, se atreve a ir al parlament de Catalunya a reírse de sus vasallos y, encima, a leerles la cartilla. Y no sólo eso, su señora se atreve a decir, a cuentas (andorranas) de la historia de la chorizada pujolana que "Catalunya no se merece esto". Es decir que ellos, los soberanos de Catalunya, no se merecen este trato porque ellos son los artífices de Catalunya, poco más o menos.

Esta señora, que ha ganado una pasta con su negocio de jardinería, donde ganaba todos los concursos públicos a los que se presentaba (Cómo no, siendo la soberana), cree que las chorizadas de su familia Catalunya se las debe. Ellos son de otra pasta, de otra clase. ¿Van a venir los pobretones a pedirles cuentas?

Y quien dice los Pujol-Ferrusola altaneros y prepotentes, lo dice de la grande de España, Esperanza Aguirre, que está al contrataque de Madrid; Aznar, que se cree más prócer de lo que jamás fue; González, Felipe, terrateniente en otros continentes que de socialista no tiene ni el carnet; los junteros andaluces Chaves y Griñán, que se han lucrado pero bien;  los gürtelianos, que salen del talego, como Bárcenas, sin devolver un duro y se van a esquiar.....

Y esa gente se cree por encima de nosotros, sus vasallos, que les debemos pleitesía y, encima, dejar que trinquen a manos llenas porque, encima les indigna que nos indigne.

A ver cuando se toma la Bastilla y se afila la hoja de la cuchilla.

Reflexión y extensión, sin mechas, de:

Lorenzo de Rabia, juglar de la corte.

Concejala víctima del ogro de la Complu

El Cucurucho Tribune, publicación tan a la zaga que nunca marca un fuera de juego, envidiosa como es, decide entrevistar, al igual que el ABC, a otra pepera pija que haya sufrido las clases del demonio con coleta ese que tiene un partido político redondo como un donuts, así que nos ponemos a trabajar -una vez al año, no hace daño- y , tras diversos contactos fallidos, damos con una concejal de pueblo semiabandonado, del PP, claro, que a pesar de ser más del terruño que las cebollas, jura que ha pisado la "Complu" y las clases de Pablo Churches.

Nuestro entrevistador se presenta en Villaterrones del marqués para conversar con la señora concejal de juventud y deportes, Vanessa Botijero-Johnson.

ECT: Señora, Botijero-Johnson, qué curioso apellido el suyo.
VBJ: Por favor, llámame Vane, es que mi abuelo fue a estudiar a EEUU, porque la familia de papá era de posibles, y allí conoció a mi abuela. Decidieron juntar los apellidos.
ECT: ¿Cuántos habitantes tiene el pueblo?
VBJ: Setenta y dos.
ECT: ¿Hay escuela?
VBJ: Nooo, si la más joven soy yo, que tengo 30. La media pasa de los 60.
ECT: ¿Pero no es usted la concejal de juventud y deportes?
VBJ: Sí
ECT: Entonces, será por el deporte que regenta usted la concejalía
VBJ: Sí, claro, destacamos en petanca. Estamos clasificados para la final regional.
ECT: (Cambiando de tema) Vive usted en este pueblo, pero es de Madrid, ¿Verdad?
VBJ: Sí, lo que pasa es que he veraneado en este pueblo toda la vida y una le coge cariño a la tierra, sobre todo si pertenece a tu familia y hay que administrarla.
ECT: ¿Y se adapta a esta tranquilidad?
VBJ: Por supuesto, además, la ciudad queda a menos de una hora de camino, por autopista de pago, que paga el ayuntamiento, naturalmente.

La señora concejal cuando viaja a Madrid de compritas


ECT: ¿Y estudió usted políticas en la Complutense?
VBJ: Huy, sí. ¡Qué tiempos aquellos!
ECT: ¿Y le daba clase Pablo Iglesias, el hombre del momento?
VBJ. Oh, esa chusma. Resulta que sus clases eran mítines terroristas. Hablaba mal del señor presidente (Aznar, en la época) y encima me suspendía por ir vestida con clase y con bolso de Loewe.
ECT: ¿Le suspendió por su vestimenta?
VBJ: Estoy convencida. Juzgaba por el vestir. Era despectivo y autoritario, sobre todo con las mujeres. Y le falta mucho para saber ser autoritario a alguien como él. Para eso se ha de tener clase.
ECT: Así que no valoraba sus conocimientos.
VBJ: ¡Qué va! Con todo lo que yo sabía, me suspendía injustamente. ¡Qué se puede esperar de ese comunista de la CNT!
ECT: Huy, Bakunin y Marx son rollos distintos.
VBJ: ¿Y esos quienes son, Disc Jockeys?
ECT: Sí, de Pachá.
VBJ: Pues hace que no voy a Ibiza...
ECT: Volviendo al tema. ¿Cómo aprobó?
VBJ: Me cambié de universidad. Acabé, como papá y el abuelo, sacándome la carrera en los EEUU. Yo en Georgetown, donde pude asistir a las magistrales clases de don José María Aznar.
ECT: ¿Y todo fue bien?
VBJ: Pues claro, en una universidad de prestigio americana, sólo entra la gente de familias buenas, no la chusma rojeras de las universidades españolas, todos con pendientes en los labios, ropas de segunda mano y peinados de guadaña.
ECT: Creía, Vane, que a usted no le hace gracia juzgar por el vestir.
VBJ: Pues claro que no, si se viste bien y con clase. No de cualquier manera, hechos unos zarrapastrosos. ¿Qué es eso de llevar americana y vaqueros, y encima sin corbata?
ECT: Pues como se va ahora...Como voy yo.
VBJ: Exacto. Así viene, en mangas de camisa y vaqueros sin planchar la raya en medio a ver a una representante municipal. Chusma. Rojo.
ECT: Oiga, un poco de respeto.
VBJ: ¿A ti, de qué? ¡Alguacil! Llévense a este comunista bolivariano.
ECT: Sí, de la CNT
VBJ: o de la FP. ¡Fueraaaa!

Y así, corriendo, aunque mucho más rápido que el pobre alguacil en la cincuentena, el entrevistador sale del ayuntamiento de Villaterrones del marqués.

By:

Teodomiro Manzaneque, catedrático de esperanto.

Chiste sin Grecia

A la UE le jode sobremanera que los griegos, soberanos ellos, hayan decidido que ya no quieren pagar la cama a la vez que se dejan sodomizar. La UE no entiende cómo ha podido fallar que no sean elegidos, otra vez, sus marionetas manipuladas desde Alemania y los griegos, hartos de llevar la miseria sobre sus hombros, y sus bolsillos, hayan decidido algo nuevo que les promete hacer cortes de mangas a la política económica impuesta por la troika mafiosa.

¿Futuro "dracmático"?


Y ahora la UE exige al nuevo gobierno de Syriza que firme sin leer el nuevo contrato que le obligue a seguir siendo el pagador de una deuda hostil. Ni negociaciones ni crías de gallinas en ácido acético (pollas en vinagre, hablando claro), la UE, encima, con todo el peso de Alemania, pretende vengarse de la díscola decisión de los griegos soberanos. No somos una unión democrática de Estados. Los ricos obligan a los pobres a comerse la mierda. El gobierno chupóptero español, encima, marioneta con la mano alemana metida hasta dentro por el culo, vocea lo que quiere su amo "Que Grecia, pague", "Que Grecia, pague". Ellos saben muy bien que, cuando le toque a España, ellos, liberales, derechosos y "de familia bien, gracias", tienen la pasta guardada en el HSBC de Suiza.

¿Y si Grecia decide hacer un corte de mangas a la UE y al euro? Porque eso tampoco lo quieren los fanfarrones de Bruselas-Berlín. Nada, que nos mean y dicen que llueve....

Largada socioeconómica de:

La señá Nastasia ágora-fóbica.

LLesuí Petisuí

By

Ekhieder

Je suis petit suisse

Queridos todos, la dirección del Cucurucho Tribune se complace en anunciar su vuelta a la vida después de tiempo de inactividad durante la cual algunos se han dedicado a sus empleos, a la cola del paro, a la vida contemplativa, a estudiar, a penar en el talego o a viajar en su yate de kilómetros de eslora.

Reunión cucuruchera

Reunidos en asamblea, el Cucurucho Tribune decide volver a publicar debido, entre otras cosas, al enrarecido ambiente mundial. Así que sacaremos el polvo al blog, ordenaremos esta cuadra y estaremos al loro de las asombrosas noticias que nacen all along the world.


La dirección.

Navarro envidia a Navarra

A vueltas con los recortes, algunos majaderos y otros oportunistas lanzan al aire la idea de acabar con las diputaciones provinciales, quizá porque esperan que el chollo de las comunidades autonómicas no se acabe. Shhhh!. España, siempre tan inculta de su pasado, parece desconocer que las diputaciones se gestaron cuando a algún lumbrera decimonónico se le ocurrió que para dirigir el reino de las Españas era mejor compartimentarla. Siempre mirando a Francia, que había formado sus departamentos y prefecturas. Y es que en la España posnapoleónica su infraestructura era un caos. Hasta alguien creó 42 subprefecturas en 1810. Si no llega a ser por los franceses Monago no sabría si era extremeño o manchego.

Elija la suya (Prefecturas de 1810)

En 1822 nacen las provincias, 52 para ser exactos. Once años más tarde alguien las recuenta y las deja en 49.

Spain at 1847, Cantabria no es Cantabria.

Hay cambios y pareceres durante todo el XIX. Aparecen regiones muy curiosas que a muchos puede sorprenderles hoy día. Bueno, a lo que vamos, las diputaciones existen desde el primer tercio del siglo XIX.

La España prerrestauración de 1874, elijan su Comunidad.

Las envidias, tan típicas del país, como luego veremos, hizo que, tras los primeros años de "transición democrática", concretamente en 1981, se diera café para todos, y con ello que no sólo las comunidades autónomas históricas como Catalunya, Euskadi o Galiza, que recuperaron sus estatutos de autonomía de los años 30, lo fueran, sino que todas ellas, se convirtieran es ello.

Y ahora nos vienen que si las diputaciones son algo desfasado. ¿No lo serán las comunidades autonómicas salidas de la nada para fastidiar a las otras tres? Pero, claro, shhhh, calla, que eso aporta muchas jugosas ventajas a politicuchos de segunda.

El que se daba en los colegios hasta 1982.

Y así nos centramos en Pere Navarro, capullo del PSC rabioso porque en Catalunya muchos quieren ser independientes, que arremete como un niño envidioso contra las haciendas forales vascas, sin tener ni puta idea de lo que dice. Ya puestos podía quejarse de que en otros países de la UE los desempleados cobran un subsidio, por echarle la culpa de sus miserias a gente que no tiene que ver con él.

El niño envidioso

No voy a dar una lección de derecho foral a este capullo del PSC, y a vosotros os ahorro el discursito, ni le voy a enmendar la plana porque las haciendas forales de tres provincias que forman comunidad y la de Navarra paguen un cupo fijo recauden más o menos. Lo de Pere Navarro es quejarse por puta envidia, como los niños que desean lo de terceros y si no lo puede tener, contento de que a los otros se lo arrebaten.

La desmemoriada de su pasado 

¿Y la excapulla de PSE Rosa Díez que lo aplaude? Cuando esta señora disimulaba su facherío para vivir del mango y llevaba carnet sociata no decía ni plim cuando era parte del ejecutivo vasco, y seguro que cotizaba en Vizcaya.

Una diatriba de:

Lorenzo de Rabia, rey taifa

Noticias que se contagian

La semana pasada nos llegaba de Londres una noticia a medio contar, pero grabada en riguroso directo con arreglos sobre la marcha en las palmas de la mano del hablante, y presunto agresor, sobre un asesinato de unos exaltados radicales islamistas a un militar británico. 

Tal y como cuentan la noticia, que tengo muy frescas las clases de la "facul", en vez de contarnos quienes son los agresores, que llevan nombre cristiano y son nacidos en el Reino Unido, y de centrarse en los hechos y en por qué sospechosamente fueron heridos a tiros si ellos parecían calmados y dispuestos a entregarse, nos cuentan la historia del soldadito, héroe, que lleva uniforme "pa matá" y armamento para imponer la paz a balazos, aquí y en medio tercer mundo como violadores con casco azul, por ejemplo.

Aquí, una versión poco conocida.

De la misma manera que hace un mes en Boston, el día de los patriotas, ponen un bombazo y los "resposanbles" son el coco de la media luna, y si no acaban muertos, están en modo agónico, y sus amigos acaban muriendo tras un brote psicótico en medio de un interrogatorio, ¡¡Y a nadie le sorprende!! Nos van entregando en cómodos fascículos el miedo a los inmigrantes musulmanes, que son los "musulmenos".

Ya van unas cuantas de éstas, la última en Francia, porque ya no se acuerdan del atentado sospechoso del morito aquél a la escuela hebrea, el otro día, dicen, va otro musulmán llamado "Alexandre" ¿Los islamistas terroristas ya no se llaman Mustafá o Hassán, que se llaman Michael o Alexandre? y se cepilla a otro militar francés.

Katina J. Collins, de esta hablo al final. ¡Olé, tú!

Pero, no, no se atreven a decir que los chavales musulmanes se han fanatizado porque han malvivido en ghettos pauperizados de la rica Europa, sin futuro, abrazándose a los únicos que les brindan sentido. La culpa es del islam, no de la despiadada sociedad capitalista-racista blanca y occidental. Esta opción no se presenta, por si acaso, no sea que a la gente le de por pensar que tendríamos que cambiar a los que mandan y crean estos monstruos.

Sin embargo, si focalizamos el odio fanatizado por el dolor, como hacen los islamistas, hacia estos mismos, nosotros, los cristianitos occidentales, nos pondremos de nuestra parte y haremos lo que los capitalistas-racistas esperan, que nos escabechemos entre nosotros eliminando exceso de producción humana y engrasando la máquina de la sociedad industrial. El miedo da beneficios económicos.

Huy, me está quedando muy serio. Por si acaso no se hacen eco de esta noticia, porque esta sí que debería reproducirse en todo el mundo. Patadas en los cojones, a ser posible, con botas de fútbol afiladas.

Un rollazo monumental de:

Chénife, la becaria

All you need is ETA, bruneteros

La que hay liada por una noticia que de otra manera no tendría más importancia.  Ayer hubo una movilización social en el pueblo costero vizcaíno de Ondárroa para que una vecina llamada Urtza Alkorta no fuera enviada a la cárcel, donde ya estuvo y cumplió la mitad de una condena impuesta. Además, tras su primera detención, alegó malos tratos, pero ese no es el motivo de este post.

Tenéis para elegir: El mundo, RTVE, el País, Antena 3, la Razón...Buscad, buscad...

Lo curioso de todo es que todos los medios españoles han dado la noticia como si fuera algo revelador de la vuelta de ETA. No se libra ninguno y ha encendido hasta debates de esos que hay en los canales telederechistas de brazo tieso. Bueno, en los seudoprogres, también. Por cierto, que, sin cortarse un pelo, afirman que la tal Alkorta es "etarra". Hablar por hablar....

Lo fundamental de todo el asunto es que el poder, que dentro de la crisis la está cagando, pero bien, necesita el revulsivo de ETA que tantos votos les diera desde que Aznar comprobó como su índice de popularidad subía como la espuma tras el atentado a su coche blindado. Su índice de popularidad, de todas formas, no subió tanto como su ego endiosado que hace tanto mal a enajenados mediocres que, de repente, creen ser seres únicos e irrepetibles.

El PP ganó muchos votos a costa de vendernos el "todo es ETA". Hasta nos intentó colar la autoría del atentado del 11M como fuera, quizá creyendo que no teníamos acceso a medios de comunicación extranjeros. Aún hoy día hay conspiranoicos que se lo creen.

La peor noticia que podía recibir el PP es que ETA abandonara las armas, sobre todo durante el moribundo gobierno de Zapatero. Aquí también, los jubliETAs se pasaron, porque no se les notó nada ¿verdad? que corrieran para visar antes del catastrófico restultado electoral con mayoría absoluta.

Ahora, mientras a una niña descerebrada que concursaba en un programa para gandules de Telecirco la echaban por presiones del siniestro grupo AVT (Nada que ver con Gesto por la Paz) por culpa de una gracieta sin puta ídem, los medios y algunos políticos de segunda fila del PP, sacan el dedo índice y nos hablan de la vergüenza de Ondárroa y de actitudes de Bildu y de Laura Mintegi, repitiéndonos la cansina cantinela de "todo es ETA y la Mintegi, más".

Por si acaso, sólo sacan el "diálogo abreviado" de la txaraina

Lecura no autorizada.

La cantinela estamos hartos de oírla en algunos enclaves territoriales, pero, por primera vez en un programa bufo de cadena generalista, el seudoprogre gran Wyoming, al que a pesar de todo, tenemos cierto cariño y respeto, se atrevió a corear en su programa cada vez menos combativo. Una lástima.

Rosalie von Tupindegi, the next public enemy

De aquellos polvos...estos lodos sanitarios

Ya levantaba la libre el supernumerario votante del PP en el post anterior. Las conspiraciones son un arte y quienes las siguen, unos virtuosos, pero hay algunas que no andan tan desencaminadas, sin embargo, como nos gusta la exageración, el desparrame, el desenfreno y hablar por hablar, vamos a suponer un rato.

Por un lado están los poderosos, grandes empresarios y financieros que se reúnen en sus convenciones tipo Bilderberg para poder marcar aún más la diferencia con el resto de los mortales, y se cuentan unos a otros que, cuando llegan a sus empresas por la mañana, temprano, a eso de las doce, se encuentran los aparcamientos de sus operarios sin cualificar lleno de Audis, BMWs y algún que otro Mercedes clase A. Luego se enteran de que, en sus vacaciones, sus curritos se atreven a viajar a resorts en el Caribe, o a hacer cruceros por las islas del Egeo, y que, encima, los niños de sus empleados más antíguos tienen estudios universitarios de centros públicos.

Y se preguntan ¿Dónde hemos ido a parar? Mis empleados tienen un nivel de vida que nunca habrían soñado, aunque se lo pagan con mucho esfuerzo. ¡Esto no puede ser! Si todos vivimos bien sobre el carro ¿Quién va a tirar de él?

Por otro lado están los multimillonarios yankees hartos de que el caballo de batalla de Obama fuera el crear un sistema sanitario público y universal, como tienen en Europa. La sanidad da mucha pasta y que ese descafeinado mulato, que tenía el alma blanca, como el de la novela de Insúa, les toque "las aspirinas" les tiene muy hartos.

A eso vamos

Además anda por ahí, por si fuera poco, ese orondo personaje al que le gusta ser protagonista de sus propios documentales, Michael Moore y nos cuela Sicko, en la que nos habla de las desventajas de pagar por una sanidad pesetera que te niega hasta la quimioterapia, y las triquiñuelas que hacen algunos yankees para llegarse a Canadá a hacer ese turismo sanitario que juran los peperos que auí hacen desde los marroquíes hasta los rumanos.

Y la cosa explota. Los magnates sanitarios, confabulados en la internacional terrorista financiera, deciden que esto no puede ser y que hay que cerrarle la boca a Moore cargándose el sistema sanitario público europeo. Y la oportuna crisis, que va a dejarnos a todos en nuestro sitio: Los que mandan arriba, y el resto a tirar del carro. Se acabó el pretender seguridad social norteamericana. para ello, basta con cargarse la de los países más endebles de Europa, los del sur.



Y, además, quienes detentan el poder en estos países, que son hombres de negocios ultraliberales, aparte de allanarse el camino legal amparado por el Estado, se lucran gracias a ti y a mí. Total, ellos tienen garantizada la cobertura sanitaria en centros de 5 estrellas donde tú ni te vas a acercar mientras esperas doce horas en un pasillo lleno de enfermos en un tugurio al que no llegan subvenciones porque estamos arruinados....

¿Qué, Yoko Ono? ¡La culpa de todo, la tiene Michael Moore!

Un delirio sin antipiréticos de:

El gañán de la Dehesa, holgazaneando por encima de sus posibilidades

Conspiración gay

El conspiracionismo es una manera de entender la vida. No ocurre nada en el mundo que no tenga un transfondo oculto y siniestro. Lo que nos gusta una conspiración.

Por ahí tenemos grandes mentes de las conspiraciones. Desde la de que la masonería, los judíos, los homosexuales y hasta los extraterrestres quieren dominar el mundo, hasta que todo es una realidad paralela tipo Matrix.

Desde luego, a pequeña escala claro que pasa. Mirad si no el atentado del 11M. Los peones negros se quedaron cortos. Luis del Pino nos habla de la conexión Al-QaETA, pero, no. No se da cuenta de que quienes están detrás del 11M son ¡¡El lobby gay!!

Los gays quieren dominar el mundo y sodomizarnos a todos. Mirad si no lo que dice Rafapal, que puede ser un rojeras impenitente, pero está en lo cierto cuando dice que los maricones y las camioneras quieren anular a los normales. (Porque nosotros somos normales, aunque nos gusten las niñas de doce años)  Y así, gracias a la vuelta de la tortilla  (la sombra sáfica ataca de nuevo) electoral del 14M, Zapatero consiguió aprobar un año después el matrimonio homosexual. ¡Cuando todo el mundo sabe que las uniones sólo pueden ser por la santa madre iglesia!!.

Hasta en el viril furbo se han colado los sarasas

El toque maestro mariconiano: Un bombazo para que ellos se puedan casar y las feminazis puedan abortar alegremente. Porque está claro que las mujeres, incluso las más bolleras, se quedan preñadas solamente para abortar después, que es una moda abominable como la de los tatuajes y los piercings.

La de las feminazis, además de la de la mariconería universal, es la única teoría que un hombre católico y de orden, de derecha de toda la vida, como yo, comparto con esos piojosos que adoran en los altares a Marx, otro judío.

Está más claro que nunca. No hay más que ver como se han puesto en Francia con eso de querer casarse de rosa, o de lila, ellas. Luis del Pino o Rafapal: uníos y decidnos la cruda verdad. Los maricones y las bolleras son los autores de los atentados para poder casarse. ¡Seguro que lo de Boston, también, para obligar a Obama, el descafeinado! ¿No eran de Boston las bolleras que vivían juntas según Henry James?

¡Qué asco de perroflautas! ¡A ver, un vermouth y unos percebes, niño!

El supernumerario del PP

La MCC detrás de las bombas de Boston

La filtración a los medios, sobre todo a los españoles, de que la olla donde se cocía la bomba de la marathón de Boston sea de la marca Fagor-Ederlan ha tenido una gran repercusión en España. No porque España exporte baterías de cocina, sino porque la fábrica primigenia de tales ollas, perteneciente a MCC, tiene su sede en una villa fabril guipuzcoana. Que la olla sea vasca a algunos les hace perder la ídem.

La bomba es el cocido de garbanzos que va dentro

Los peones negros, exministros leginarios y conspiranoicos convencidos que se sientan cada noche a ver sus tertulias rancias de la TDT party, han sido capaz de hacer elucubraciones aritméticas que les dan la razón.

Porlagloriademimadreeeeerl!

Es clarísimo que si la olla se fabricó en Mondragón y en las furgonetas que llevaban las bombas del 11M tenían cassettes de la Orquesta Mondragón, no haya discursión posible.

Los artificieros a punto de desactivar esta bomba

El alto mando de la OTAN prevé bombardear e invadir Mondragón en las próximas horas.

Una última hora de:

Gumersindo Singermorning, corresponsal de movidas chungas

Desde mi TDT: Homeland, despliegue de facherío

Pues con eso de que anoche estrenaban la tan cacareada Homeland, y nos emitían los dos primeros capítulos, me coloqué en mi butaquita dispuesto a ver qué es lo que ve Barack Obama en esta serie para declararse fan incondicional. No tardé demasiado. Al menos me dio tiempo de ver el capítulo nuevo de Modern Family, antes del carro de emisiones de temporadas pasadas. El partido Barça- París Saint Germain no era una opción viable.

Total que nos presentan a un tipo hecho un Adán, que se ha tirado ocho años dando tumbos por Asia occidental, ya que nos mencionan estancias en Damasco (Siria, la del nuevo enemigo del mundo, Bashar Al-Assad), Afganistán e Irak. Como si aquello fuera algo tan fácil de recorrer por carretera, tal y como dicen. Uno se preguntá que hacía el sargento el sargento Brody (el actor británico Damian Lewis) en esas guerras contra ese informe grupo llamado "Al Qaeda", del que sacan un jefecillo escurridizo. Muerto Bin Laden, alguien tiene que mandar. ¿Mandaba Bin Laden, por cierto?

Total que la currela, en tratamiento psiquiátrico, de la CIA Carrie Mathison (Claire Danes) desconfía de este sargento porque alguien le ha dicho que "se ha convertido" y se dedica a colocar micros y cámaras en casa del marine expatriado, cabreando a su mentor Saúl Berenson. Judío, como no. (Mandy Patinkin)

Jomelán aburre

El sargento Brody pasa por una adaptación difícil para volver con su esposa (Morena Baccarin, vista últimamente en el Mentalista) y sus hijos. Su esposa está liada con un colega de armas de Brody, que además es su superior y trabana en el pentágono. Todo queda en casa.

Total que la crisis, que llega hasta al espionaje, no da para poner cámaras en el garaje, donde el sargento ha puesto una alfombra y reza en dirección a la Meca. Es malo, porque se ha convertido al islam, como Malcom X, y como cientos de miles de americanos, la mayoría de ellos, negros. Y ya se sabe que negros y moros son peligrosos.

La serie es aburrida, previsible, prejuiciosa, y quiere levantar el patrioterismo barato de exaltación marine. Justifican que exista un ejército extranjero (el suyo) en terceros países (Asia) pero se calla que ellos practican la fabricación de prisioneros torturados en Guantánamo.

La serie apesta. Los creadores de 24 o Expediente X han perdido chispa. El único momento interesante, y totalmente despreciable hasta para ser yankee, es el cásting de rubias en top-less para un jeque árabe, con una esforzada prostituta que trabaja para la CIA, por la que sus jefes, que utilizan sin rubor, no mueven un dedo. Y es que hay permisividad si eres un moro con pasta. La tía, rubia y americana sólo folla con el jeque porque lo hace por su país. ¡Si supiera lo que piensan los hombres de la CIA de ella, que no moverían un dedo por su vida!

Nada, que al final, gracias a los petas tuve la lucidez de cambiar el canal cuando empezó la peli de la caza de Bin Laden y me pasé a punto pelota. Un poco de realidad carpetovetónica y gañanes hablando de fútbol fue la guinda final. Hasta es más divertido que la serie del marine moro.

Homeland (Jomelán) no merece perder el tiempo en la tele. Por cierto, no me extraña que esto sea un remake de una exitosa (????) serie israelí, con lo que son esos.

Un viaje naturista de:

Raulito Peta-Zetas